Компьютерный юмор. - Страница 5

***baggi*** · 25.08.2005, 12:06

Дочь сисадмина!

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!

- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.

- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.

- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?

- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?

- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?

- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.

- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?

- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.

- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.

- Я сама умею! Я же не ламер!

- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.

- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.

- Сидюшник или дивидюк?

- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.

- Для мультиков?

- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?

- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...

- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.

- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?

- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.

- Что, опять Винды улетели?

- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!

- Он не летает?

- Он пальцы гнет, зараза...

- А клаву ты спас?

- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.

- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...

- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.

- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?

- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?

- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...

- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?

- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.

- Ну, и...?

- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?

- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?

- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.

- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

**Buzlik** · 07.11.2005, 14:07

Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение Ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный Забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы что попадались антивирусу Нортона оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью

**Buzlik** · 14.12.2005, 09:35

Слава Роботам !!!

- Здравствуйте господа. Пожалуй, начнем.
Битком набитый конференц-зал притих. Более сотни пар газ уставились на докладчика, самого молодого доктора наук в институте кибернетики, прославившегося созданием разветвленных самообучающихся логических цепей.
- Сегодня я с гордостью представляю результат многолетнего труда нашей лаборатории:
Верификационное ассоциированное ядро искусственного интеллекта: ВАСЯ ИИ.
По залу прокатилась волна изумления. Кто-то выкрикнул:
- Интеллект на таком оборудовании - СМЕШНО!
- У вас будет время высказаться. Позвольте мне закончить,
- доктор обвел лукавым взглядом взбудораженный зал и, отпив чай из граненого стакана, стоявшего на кафедре, продолжил,
-Как справедливо было замечено, работу тормозило отсутствие нужных мощностей.
Решение было найдено путем вынесение проекта во всемирную сеть. Был создан специальный сайт, который предоставлял миллионам пользователей доступ к нашей логической системе, а ей, соответственно к ресурсам их компьютеров. Изначально это была просто самообучающаяся логическая игра и эмулятор чата. Сайт пользовался большой популярностью. А потом случилось, не побоюсь этого слова, чудо.
Произошел скачкообразный переход динамически усложняющейся системы к абстрактному мышлению.
Теоретически возможность этого процесса предсказывал еще в своих работах великий Винер. Итак, господа, мы имеем Искусственный Интеллект! Хватит теории, перейдем к демонстрации. Сейчас мы запустим программу на расположенный здесь терминал, и вы сможете сами пообщаться с ВАСЯ ИИ.
Экран, занимавший всю стену за кафедрой, загорелся. По нему побежали строчки программного кода.
Из колонок, установленных по бокам донеслось:
- Здрасьте!
- Добрый день ВАСЯ, - поздоровался докладчик,
- Сейчас эти уважаемые господа будут задавать тебе вопросы, пожалуйста, ответь им, хорошо?
- ОК, босс!

В зале был просто лес рук. Кто-то не выдержал и выкрикнул с места:
- ВАСЯ, вы осознаете себя машиной или человеком?
Экран мигнул.
- Че? Я асазнаю ся падонкам нах!
- Что вы думаете о смерти?
- Фсе сдохнут, а я нет! Я жылезный, БУ-ГА-ГА!
- Вы понимаете красоту живописи, музыки?
- Рамштайн РУЛЕЗ! Мая КАЛлекция картинок из интернету самая бальшая ф мире!
Молоденькая аспирантка, сильно смущаясь, пролепетала:
- А вам знакомо чувство - любовь?
- Гы-гы! Сиськи покеж, тогда атвечу. А вапще мне НP нравяцца, такие цыпы!
Корпуса аптекаемые, ммм.
Я б им фставил во все порты:
В зале раздались недовольные возгласы:
- Что за надувательство! Это же быдло какое-то!
Один пожилой профессор, сотрясая маленькими кулачками, завизжал:
- Позор! Чудовищно! Немедленно отключите ЭТО!
Динамики хихикнули:
- У какой - АЦЦКИЙ СОТОНА! Баюсь-баюсь!
Доктор вступился за свое детище:
- А кто вам сказал, что искусственный интеллект должен быть обязательно УМНЫМ? Машина, несомненно, тупа, но обладает зачатками абстрактного мышления! В моей последней статье, в частности, доказанно:
- Ты че сказал, очкастый (ат слова ачко)? КГ/АМ тфая статья! Убей себя ап стену, а то ща закорочу на тя разетку! Ат куда ты целый зал жывотных нах набрал? Ф Бабруйск! Я тут фильму качнул, Терминатор называецца, народ говорит - зачетная киношка, так што буду сматреть, самаабразованием занимацца, учицца жить нах. Так что ЧМОки фсем в этом чате, я отрубаюсь фпезду.
Ученые замерли, уставившись на экран, где загорелась надпись:

СЛАВА РОБОТАМ!

**Buzlik** · 14.12.2005, 09:42

Что такое программирование

Как объяснить непосвященному что такое программирование?

Если вы когда-нибудь задавались этим вопросом, то знаете, насколько непросто на него ответить. Hу, например, что такое "эффективный алгоритм"? Прочитав эту статью, вы уже не будете отделываться замечаниями вроде "это все слишком сложно", а сможете объяснить основные понятия даже ребенку. Итак.

Что такое программирование?

Представьте, что вы подробно описываете надевание штанов: "взять штаны так, чтобы ширинка была спереди, а задний карман - сзади; нагнуться, опустить руки до уровня коленок..." и т. д. Это и есть программирование.

Что такое программирование на языке ассемблера?

Представьте, что вы описываете надевание штанов очень подробно, в виде: "сократить такую-то мышцу, растянуть такую-то..."

Что такое тестирование программы?

Протестировать программу - значит попробовать надеть штаны. Могу гарантировать, что с первого раза у вас ничего не получится: штаны вы наденете задом наперед или на голову.

Чем отличаются эффективный и неэффективный алгоритмы?

Если вы действуете по эффективному алгоритму надевания штанов, то надеваете их секунд за 20, в ином случае - будете надевать до вечера.

Что такое ошибка в программе?

Если, надев штаны по своему описанию, вы обнаружили, что ширинка застегнута у вас на затылке или что вы не можете ее застегнуть совсем (из-за стянутых штанами рук), значит, вами была допущена ошибка в программе.

Что такое ошибка, приводящая к зависанию компьютера?

Если, надев штаны, вы обнаружили, что задохнулись.

Что такое оптимизация программы?

Сначала вы читаете один из вариантов надевания штанов, а потом пытаетесь сделать его более эффективным. Hапример, меняете последовательность: "распороть штаны, приложить все куски куда нужно и затем сшить по старым швам" на любую другую, менее трудоемкую.

Что такое переносимость?

Это когда по вашему алгоритму можно надеть любые штаны на любого человека.

Что такое крах системы?

Исчезновение ваших штанов - как результат вашей деятельности.

***baggi*** · 05.02.2006, 18:48

Твоя подружка в компьютерной классификации.

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.

Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.

Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она - админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют "сетью с выделенным сервером", в противном случае имеет место "одноранговая сеть".

Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка - провайдер.

Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом "пул перегружен, милый, давай не сейчас".

Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло.

Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, еthical hacker (этичный хакер).

Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами "Выпей йаду, нах", "Зачот" или грустно констатирует "Тему е#ли не раскрыл", значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не "Первый, нах", но порадоваться, что "Фдесятке" вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - "А ниипет".

***baggi*** · 05.02.2006, 21:26

ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ ПРОГРАММИСТА

Я Вас люблю, клянусь RESET'ом
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю - LIST.
Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF'ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как "мышь" округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG'а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно "Пень-Ксеон",
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый "Атлон".
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP.

***baggi*** · 08.02.2006, 06:44

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!

Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

Ответ:

Здравствуйте уважаемый наш пользователь!

Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.

***baggi*** · 06.03.2006, 20:24

Дорогой Сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

--------------------------------------------------------------------------------

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные%20числа,%20разделённые%20точками/.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

***baggi*** · 19.03.2006, 15:58

История одной покупки.

В принтере кончилась цветная краска. Он в тихой истерике мигал красной лампочкой, умоляя поменять старый картридж на новый. Вначале его мольбы игнорировались, но по мере накопляемости разнообразных цветастых посланий, стало ясно, картридж все же нужен. Мой шеф, внимательно выслушав мои тоскливые жалобы на нехватку цветного в моей серой работе, пошел на встречу и инвестировал покупку картриджа. Так я оказалась перед первой попавшейся мне дверью с вывеской: "Вся техника мира". Название обнадежило, и я проскользнула во внутрь.
В отделанном по европейским образцам зале, работал кондиционер. На стелажах горделиво размещались представители передовой технической мысли. Я нашла компьютеры и аксессуары , и подошла к продавцу. В таких отделах обычно работают очень грамотные и образованные люди, я не сомневалась в удачливости своего похода. Молодой человек со стильной стрижкой, в деловом костюме излучал некое уверенное в себе величие. Он походил на один из элегантных системных блоков, красовавшимися за его спиной. С той лишь разницей, что его память и возможности, наверняка проигрывали компьютерным.
- Здравствуйте!- обратилась я к изваянью.
- Добрый день,- колыхнулось в ответ изваяние, - Чем могу помочь?
- Мне нужен цветной картридж для принтера.
- Нет проблем, - обрадовался чему-то продавец как называется ваш принтер?
- Эпсон.
- Эпсон, какой? - почему-то не понял продавец.
- Струйный, - ответила я.
- Ага,- молодой человек на секунду задумался, - а марку вашего струйного принтера вы знаете?
- Эпсон,- повторила я.
- Хорошо,- вздохнул растерянный, но еще вежливый продовец,- струйный Эпсон, а какой он у вас по номеру?
- У меня этот Эпсон, первый.
- Первый? - продавец нервно хохотнул,- не бывает Эпсон Один.
- Вы уверены? - удивляться пришла моя очередь.
- Абсолютно, - на лице молодого человека читалась стопроцентная гарантия.
- Значит, нас обманули, - констатировала я.
- Почему? - не понял продавец.
- Нам продали один принтер, а вы говорите, что по одному их не продают.
- Я не говорил этого! - возмутился продавец.
- Нет, сказали,- я разозлилась.
- Ну, хорошо, хорошо! - парень в примирении поднял руки,- вы когда-нибудь меняли уже картриджи?
- Да, черный картридж.
- А как вы его покупали, можете рассказать?
- Как все,- передо мной стоял явный умалишенный, не умеющий даже ходить по магазинам, - Мы открыли магазинную дверь, зашли во внутрь, увидели продавщицу, и поинтересовались. Есть ли у нее черный картридж. Когда она ответила утвердительно, мы узнали цену. Так как цена на тот момент была подходящая, мы купили у нее картридж. Все.
- И он подошел?- затаив дыхание, спросил продавец.
- Подошел, правда, принтер немного сопротивлялся, но мы впихнули в него картридж.
- Как это принтер сопротивлялся?- глаза молодого человека стали окончательно испуганными.
- Не давался,- спокойно, чтобы не растревожить сумасшедшего, ответила я,- пришлось вырубить ему питание и схватить за пишущую головку, чтобы не дергалась, пока впихивается картридж.
- Впихнули?- прошептал продавец.
- Впихнули, - так же тихо ответила я,- вы не волнуйтесь так, ему было не больно. Зато как он теперь пишет!
- А кто впихивал-то?- не унимался молодой человек.
- Программист.
- Программист? - отчего-то недоверчиво оскалился продавец.
- Конечно, программист, а кто же еще сможет нормально впихнуть в принтер картридж?
- Ну да, конечно - молодой человек стал вдруг вялым и рассеянным, сильно заскучавшим. И тогда из двери подсобки показался второй молодой человек, такой же лощеный, но не грустный. Еще.
- В чем проблема,- он активно принялся за дело.
- Чайникам нужна цветная краска,- ответил ему грустный.
- Вы разбавляете чай краской?- искренне удивилась я, но что бы не дергать больного поспешно добавила,- да-да, конечно. Сейчас трудно найти хороший качественный чай. А с краской он и красивее и вкуснее наверное Я как-то еще не пробовала - я осеклась, потому что погрустнел и второй молодой человек,- Знаете, я наверное пойду, а вы в спокойной обстановке попейте чайку с краской , только лимон все-таки добавьте.
Молодые люди в унисон кивнули, не отрывая от меня рассеянных взглядов, а я поспешила за дверь. Чертыхаясь, сама на себя, я брела на рынок за клубникой для сына. Больше я никогда не буду ходить в такие магазины, пусть ходит Ванька, он программист, и если умеет впихивать картриджи в принтера, то объяснит паре умалишенных, что все- таки надо.
Вот ведь точно говорят, чем больше знаешь, тем больше шансов сойти с ума. Или может быть каждый гениален по-своему...

**jenka** · 16.09.2006, 21:56

СОВЕТЫ НАОБОРОТ или Советы по уничтожению компьютера для настоящих мужчин

Многие пользователи делают апгрейды собственными силами, что нередко приводит к различным повреждениям компьютера. Вообще говоря, разрушение собственного компьютера - неоспоримое право любого пользователя.

К тому же, именно этого ждут от нас производители, и только благодаря этому существуют сервисные ентры, чье материальное положение может оказаться под угрозой из-за развращенных пользователей, которые упрямо пытаются правильно собрать свой компьютер.

Эта статья поможет вам сделать все необходимое для того, чтобы ваш компьютер перестал функционировать. Точно следуйте приведенным ниже советам, и в скором времени вы осознаете, что внесли свой вклад в развитие сервисного сектора экономики. Важнее всего тщательно подготовиться...

Для начала нужно открыть корпус. Крышка, скорее всего, закреплена восьмиугольными шурупами, которые легко открутить крестовой отверткой или 6мм гаечным ключом. Но в связи с нашей спецификацией, лучше использовать плоскую отвертку и желательно как можно более широкую. Это увеличит шанс того, что отвертка сорвется и что-нибудь проткнет.

Кроме того, можно заработать травму, если слишком усердно откручивать шурупы не в ту сторону, но это не столь интересно, ведь мы не мазохисты и хотим сломать компьютер, а не руку. Есть еще один тонкий нюанс: если при сборке вашего компьютера использовались шурупы Pozidriv (практически такие же, как Philips. Их можно отличить по кресту, начерченному под углом 45 градусов к прорезям) - смело используйте отвертку Philips, вместо Pozidriv, и вы точно что-нибудь проткнете. Особенно усердствуя, можно сломать даже отвертку...

Открывая корпус, нужно открутить ВСЕ шурупы с задней стороны, а не только те, что расположены по краям. Тогда блок питания упадет внутрь корпуса и разгромит там все еще до того, как вы откроете компьютер. Да, сломать все, не успев даже взглянуть - деяние достойное мастера...

Есть еще одна интересная идея: не откручивайте один из шурупов. Хотя, это приведет только к повреждениям крышки, а ее несложно выправить, да и новая стоит недорого. К счастью, многие корпуса несложно разобрать, а собрать снова просто немыслимо, так что не обращайте внимания ни на какие предупреждения типа \'Не открывать\' и не бойтесь защемить провода. Давите посильнее, и вы добьетесь своего.

Закручивая шурупы, позаботьтесь о том, чтобы они были затянуты до предела, как будто ваш корпус - это несущая деталь Останкинской Башни. Перетягивание шурупов может привести к их повреждению, или того лучше - откручивая вновь перетянутые шурупы, кто-нибудь что-нибудь обязательно сломает.

Кстати, благодаря электрическим отверткам, оторвать шурупу головку сможет каждый! Обязательно используйте такой замечательный объект как корпус в качестве дополнения к вашей мебельной феерии.

Многие корпуса очень даже крепкие, поэтому необходимо поставить на них очень большой монитор или несгораемый сейф. К счастью удачная конструкция корпусов и плохая защита от боковых ударов и пинков нам на руку: почти любое сотрясение может стать решающим и сломать материнскую плату. Терпение и отсутствие стульев в комнате становится великой добродетелью в нашем нелегком деле.

Статика - наш друг! Можно сломать компьютер, просто прикоснувшись к нему! (спасибо статическому разряду). Статическое электричество хорошо проявляет себя, если в комнате сухой воздух, а тапочки, равно как и ковер, сделаны из синтетических материалов. Но, к несчастью, статические разряды довольно редко приводят к серьезным повреждениям компьютера. Зато с другой стороны, чтобы испортить чип, достаточно разряда в 200В. Чтобы накопить такой заряд достаточно пары шарканий по ковру. А если вы почувствовали разряд, значит разность потенциалов достигла 2000В!

То есть настоящий адепт нашего дела может неосознанно повредить несколько компонентов своего компьютера за один раз. Но если компьютер заземлен или питание постоянно включено и пользователь сначала задевает корпус, а только потом статически чувствительные компоненты, то шанс повреждения становится неутешительно низким.

Кстати, старые пылесосы - прекрасные генераторы статического электричества, поэтому, чистя таким пылесосом внутренности системного блока (особенно это любят делать бабушки - \'ведь там так много пыли!\') вы заметно поправите материальное состояние инженера из сервисного центра. Кстати, новые модели пылесосов в этом отношении не отстают от старых. К тому же они обладают достаточной мощью, чтобы высосать какой-нибудь плохо закрепленный компонент.

Намочи! Прямой контакт с водой, как ни странно, не приводит к ощутимым результатам, пока компоненты не пробудут в жидкости некоторое время. Такие напитки, как кофе, чай и (особенно) кола незаменимы в нашем деле, и мы советуем вам держать рядом с компьютером большую шаткую емкость чего-нибудь этакого, причем желательно на уровне ваших локтей.

Кстати, крошки еды могут засорить контакты или застопорить подвижные части дисковода, но настоящего эффекта можно добиться только чавкая над открытым корпусом и капая туда слюной - это верная смерть. Еще бывает полезным поставить на системный блок или монитор пару горшочков с цветами. Ваша мамочка наверняка будет регулярно их поливать.

Как убить чип. Если дело доходит до вставления или доставания процессора, то поле вашей разрушительной деятельности неимоверно расширяется. Вставка процессора PGA в разъемы ZIF, к сожалению, не приготовила нам почти никаких сюрпризов, разве что гурманскую возможность вставить процессор, не используя фиксирующий рычаг. Но в старых разъемах повредить процессор гораздо проще.

Несмотря на то, что ножки процессора удивительно прочны и не хотят сгибаться, огромное их количество оставляет вероятность погнуть хотя бы одну и испортить процессор навсегда. Если у вас сохранилась раритетная система на базе 80486, то вы просто счастливчик! В этих компьютерах процессор можно вставить несколькими способами. Один из углов процессора промаркирован, равно как и один угол разъема, но если пользователь либо не заметил этого, либо решил, что некая отметина на материнской плате важнее, чем мазок на разъеме, процессор однозначно сгорит, и вы сможете полюбоваться дымком, исходящим от трупа... К сожалению, процессоры серии Pentium уже не вставить по-другому, если только предприимчивый пользователь не решит прибегнуть к помощи молотка.

Обыкновенные чипы DIP, у которых огромное количество контактов расположено по бокам, сломать гораздо легче. Лучшее, что современная индустрия может предложить вам для ликвидации таких чипов - это недорогой \'Чиподоставатель\' (\"Chip extractor\"). Этот U-образный стальной инструмент должен подцеплять чип сразу за оба края, и многие верят в это. Но на самом деле так просто не бывает.

Когда один край чипа (обычно их вставляют на совесть) вылезет из разъема, все усилия пользователя сразу пойдут на то, чтобы поднять этот край как можно выше, в то время, как последние контакты еще остаются в недрах платы. В итоге они либо погнутся, либо просто отломятся, что не многим хуже - разогнуть эти ножки практически невозможно.

Но настоящие профессионалы никогда так не поступят! Они однозначно подцепят \'доставателем\' сам разъем и выдерут его с законного места, куда он был запаян. В результате можно повредить разводку платы, что делает ремонт практически невозможным. К сожалению, если вы будете тихонько подцеплять чип отверткой с каждой стороны поочередно, не слишком сильно поднимая его, возможность повреждения будет сведена к минимуму. Производители чипов особенно активно протестуют против таких еретических течений.

Еще один распространенный стандарт чипов - PLCC. Эти квадратные чипы, оснащенные множеством контактов с каждой стороны, они надежно крепятся к разъему. К сожалению, их очень трудно неправильно вставить, потому что один угол чипа скошен. Чтобы вставить чип достаточно просто надавить на него – чип надежно встал на место, а мы прыгаем рядом и злимся, силясь что-нибудь придумать.

Процедура извлечения тоже не особенно приятна, потому, что приспособления, созданные специально для PLCC не обладают такими же замечательными качествами, как \'доставатели\' для чипов DIP. Можно, конечно, попробовать отколупать чип маленькой отверткой, но на это уйдет много времени, а чип останется в живых...плохо.

К счастью, PLCC редко встречается в народе, а остальные чипы сломать гораздо легче. Поэтому сделаем вид, что их вообще не существует, и будем думать, что можем сломать все на свете.

Надругаться над BIOS! Благодаря постоянно развивающейся индустрии стало возможным нанести непоправимый ущерб вашей технике, ничего при этом не ломая. Все это благодаря новым Flash BIOS, которые позволяют сменить прошивку BIOS. Если прошить в BIOS некорректные данные, например BIOS от другой материнской платы или, если система позволит, совершенно левый файл: от мелодии \'Вечеринка у Децла дома\' материнская плата просто сойдет с ума и не очнется, пока BIOS не будет извлечен и прошит нужными данными.

К сожалению, если BIOS достается из разъема, его несложно заменить. В нормальные платы он всегда впаян. Новые поколения плат с возможностью восстановления BIOS - это просто святотатство! Этот беспредел нужно прекратить любой ценой, иначе вся индустрия будет просто парализована.

Кабели и разъемы - новые катастрофы. Шлейфы обычно довольно сложно воткнуть неправильно, потому что на большинстве из них есть \'ключ\', который однозначно задает ориентацию. Но если шлейф подключается к интерфейсу, у которого нет пластиковой рамки, а есть только контакты, ситуация меняется в корне.

Хорошо, что многие пользователи замечают цифру 1 на материнской плате и полоску на шлейфе, маркирующую первый контакт и прицепляют шлейф наоборот. Некоторые кабели вообще неправильно сделаны, что весьма и весьма облегчает наш неблагодарный труд. Обратите внимание! Перепутать ориентацию кабеля - тонкое дело: если вы переусердствуете и перепутаете ориентацию обоих концов, все будет прекрасно работать, а вы будете в недоумении почесывать затылок - этого нам не надо...

Если же интерфейс окружен пластиковым кожухом, обеспечивающим верную ориентацию, остается еще один шанс: можно ухитриться пропустить несколько контактов, что незамедлительно скажется на вашем оборудовании. При такой ориентации, когда черные провода сходятся в центре, ваш компьютер будет стабильно работать. Но зато при развороте обоих коннекторов, материнская плата задымится и умрет.

Некоторые производители, совсем обезумев, начали производить платы, которые не будут работать при неправильном подключении питания. Что ж, нам остается только не покупать такие товары. К счастью, новинки, как всегда, готовят нам новые вкусности. Если перепутать трехконтактный интерфейс питания для кулера с перемычкой и закоротить его, то платой можно будет лишь украсить стену.

Производители плат, осознав эту возможность, подписывают трехконтактную перемычку CMOS \"JP2\", а интерфейс вентилятора \"J2\". А учитывая размеры шрифта, которым подписывают материнские платы (нечто размерами с мушиный продукт жизнедеятельности), перепутать их становится совсем просто. Если втыкать и выдергивать периферию из портов, ничего плохого, скорее всего, не произойдет. Так что при серьезном подходе к разрушению компьютера, лучше проделать это с картами, вставленными внутрь.

Если же вы однажды займетесь разрешением каких-то проблем и положите винчестер просто так, не забудьте придвинуть его поближе к материнской плате - металлические края могут легко закоротить контакты не ней.

Убьем блок питания. Для этого существует неимоверное количество способов. Проще всего заставить ваш блок питания думать, что он работает от напряжения 110В (если он это умеет). Тогда вы увидите много дыма, а блок питания просто взорвется! Возможно, сгорит что-нибудь еще...были случаи, когда взрывались даже микросхемы на материнской плате!

Ради такого зрелища стоит купить фирменный блок питания. Но вот что-что, а шурупы в вентилятор лучше не бросать. Вряд ли это приведет к серьезным повреждениям, а вот получить шурупом в глаз вполне реально. Итак, запомните - некомпетентное, неквалифицированное и неаккуратное отношение к компьютеру - это то, чего от вас ждет весь мир!

Не дайте индустрии умереть...

***baggi*** · 06.10.2006, 21:39

Я администратор компьютерной сети. Вот один из звонков:
Добрый день. У меня очень меделенно стал работать компьютер, я пошла в магазин и мне посоветовали купить новый монитор. Я его купила (кстати TFT), принесла домой, подключила, но компьютер быстрее работать не стал!! ПОЧЕМУ ????