Lana

Санта Клаус МЕРТВ???

1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.

2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества - 378млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен:

a. Припарковать оленя;
b. вылезти из саней;
c. запрыгнуть в дымоход;
d. напихать в носки подарки;
e. накидать остальные под елку;
f. съесть угощение, которое ему оставили
g. вылезти из дымохода;
h. залезть в сани и поехать в следующий дом.

4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т. д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.

5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353 430 тонн.

6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.

Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв! Счастливого Рождества и Нового года

__________________
Она никогда не говорила того, что от нее хотели услышать, если то не были ее собственные мысли и мнения ( о Marlene Dietrich )

Lana

9 способов встречи Нового года

Если вы не успели купить авиабилет Париж - Нью-Йорк, чтобы встретить Новый год два раза, если вы не попадаете в лондонский "Купол", не огорчайтесь: не все потеряно. Устроить сногсшибательный праздник можно и подручными средствами. Для этого потребуется некоторая эксцентричность сознания, но потом будет чем похвастаться. Ведь в итоге степень "веселости" праздника определяется не самим весельем, а возможностью его ярко описать. Итак, встречаем 2004 год...

НА КРЫШЕ
В такую ночь хочется прочувствовать философскую сущность момента. Подняться над землей, окинуть взглядом прожитые годы, подвести итоги. Самое подходящее место для этого - смотровая площадка высотного здания. На худой конец - крыша или балкон.
На смотровых площадках часто располагаются кафе и рестораны, так что попасть туда не составит особого труда. На крышу выйти тоже несложно. Даже если на чердачной двери висит замок, сломать его пара пустяков (раз в жизни можно позволить себе похулиганить). В зависимости от масштаба вашей авантюрности на крыше можно ограничиться распитием шампанского или накрыть стол. Выйти на балкон точно никто не запретит, но это - наименее эффектный плацдарм.
Суета огоньков внизу настраивает на созерцательный лад, звезды шепчут о чем-то вечном, мир входит в Новый год на ваших глазах. А где-то внизу людишки теряют время в душных ресторанах.

В ВАННОЙ
Это вариант праздника для двоих более или менее безумно влюбленных. Украшаем ванную комнату гирляндами, еловыми ветками, игрушками. Делаем шикарную ванну: с пеной, морской солью и ароматическими добавками. Накрываем стол с закусками, на него ставим радиоприемник. Тушим свет, включаем гирлянды. Такой вы свою ванную не видели никогда.
Ближе к полуночи забираемся в ванну и утопаем в чувствах. Любимый человек, любимая радиостанция, бой курантов, плеск воды... Предельно романтично, кроме того, можно спокойно проливать вино и пачкать руки в салате. Если позволяют средства, ванну можно наполнить шампанским.

В ТЕМНОТЕ
Еще способ освежить восприятие - вернуться в детство. Нам запрещали гулять вместе со взрослыми всю ночь? Теперь мы можем не слушаться с гораздо большим размахом. Собираем гостей у себя дома. Они должны прийти со своим бельем и пижамами. Главное - не включать электричества и разговаривать шепотом. Основной посыл: "Нас положили спать, а мы все равно встретим". Основная эмоция - сладость запретного плода. Пол застилается матрасами, гасится свет, гости "ложатся спать", и начинается праздник непослушания. Зажигаются свечи и карманные фонарики, самые непослушные "дети" втихаря распивают спиртные напитки и курят, затягиваясь по-взрослому. Можно шепотом рассказывать страшные истории и гадать, наступил уже Новый год или нет. Несравненные впечатления гарантированы - вернуться в детство легче, чем это кажется.


В МИЛИЦИИ
"Мы встречали Новый год на Кипре, а вы где?" - "В милиции!" Ради производимого эффекта можно пожертвовать многим. Рецепт прост: за час до полуночи поговорить по душам с сотрудником ГИБДД, нарушить паспортный режим или правила общественного порядка - и необычная обстановка обеспечена. Да, экстремально. Но мы ведь хотели чего-то сногсшибательного. К тому же, когда еще узнаешь, что происходит под Новый год в КП3? Впрочем, в отделение можно зайти и просто так. С тортиком, с шампанским: "Привет бойцам, разрешите отпраздновать у вас?" Пусть они удивятся, пусть обрадуются. Для них это - неудачное дежурство, для вас - экзотическое развлечение. Короче говоря, принцип Тома Сойера в действии. Да мало ли кому еще не посчастливилось оказаться на боевом посту в новогоднюю ночь? Врачи, работники метро, водители троллейбусов... Все они будут рады вам.


В КОСТЮМЕ ДЕДА МОРОЗА (Снегурочки)
Вы никогда не испытывали зависти при виде Дедов Морозов и Снегурочек? Они так по-хозяйски вышагивают по улицам, им так рады. Они знают какую-то тайну, несмотря на бороду из ваты и дешевый макияж. Большинство не осмеливается представить себя на их месте, а очень зря. Кто мешает раздобыть костюм Деда Мороза (Снегурочки) и выйти на улицу? В таком виде можно прийти в любую компанию, в любой ресторан или клуб - с вас вряд ли потребуют удостоверение. Вы получите такое количество внимания, такую порцию улыбок и комплиментов, что захотите справлять Новый год каждые выходные. Кроме того, вы будете в более выгодном положении, чем "настоящие" Деды Морозы и Снегурочки: вам никого не надо будет развлекать, и фирма "Заря" не потребует у вас отчета о подарках.
Идеальный вариант для тех, кто ищет новых знакомств. Вы будете вне конкуренции.


С ЗАВЯЗАННЫМИ ГЛАЗАМИ Еще Шопенгауэр писал, что без трудностей наша жизнь была бы скучна. Мы ценим только то, что далось нам с трудом, и любим вспоминать минуты борьбы. Значит, чтобы Новый год запомнился, нам нужно создать какие-нибудь легкопреодолимые трудности. Например, встретить его на ощупь или на слух.
В 11.30 запоминаем расположение вещей в комнате и на столе, после чего все завязывают глаза. Это - самый волнующий момент. В следующий раз на мир вы посмотрите уже в наступившем году. На ощупь можно поесть и проводить старый год, послушать обращение президента, положить друг другу салат, чокнуться, потанцевать - все будет захватывающе необычно. Для пущего веселья можно установить видеокамеру, а потом посмотреть пленку. Не сидите на одном месте: побольше активности - и ярчайшие воспоминания гарантированы.


ПОД ВОДОЙ
Научиться подводному плаванию не так сложно. Четыре-пять погружений - и вы получаете сертификат начинающего дайвера. Базовый курс занимает несколько дней, так что времени еще полно. Дайвинг-клубы горят желанием развлечь своих клиентов под Новый год. А развлечение у них известно какое - надеть акваланг и уйти на глубину. Насчет холода можно не волноваться, в так называемых сухих гидрокостюмах можно погружаться хоть за полярным кругом.
Правда, на дне ближайшей речки вы вряд ли увидите что-нибудь интересное, так что придется немного потерпеть в темноте и тишине. Зато потом можно переодеться и поехать веселиться дальше, а весь остаток жизни рассказывать про выдающуюся встречу Нового года. Кстати, заодно вы приобщитесь к модному виду спорта.


ПО-НУДИСТСКИ
Если ваша компания состоит из хорошо знакомых раскованных людей, можно устроить "Бал Сатаны", или нудистский Новый год. Не надо объяснять, что это означает: открытость и наличие нарядов определяется только вашей фантазией. Имейте в виду, что это, может быть, единственный в жизни шанс выйти на люди в таком виде. Просто эротический сон наяву. При этом вам нужно делать все то же самое - общаться, кушать, смотреть телевизор. Делайте вид, что ничего особенного не происходит. Кто позволит себе двусмысленное замечание, получает штрафную. Вот увидите - обычные действия преисполнятся волнующей новизной и романтическим подтекстом. Запаситесь электрообогревателями, как-никак зима. Смотрите, чтобы бал не перерос в оргию, а то и наступление Нового года можно пропустить. Не забывайте о народных приметах: как встретишь Новый год, так его и проведешь.


ЛЕЧЬ СПАТЬ
Это - самый экстремальный способ. Знакомые попадают от удивления и зависти. Ваш авторитет возрастет после этого до невиданных размеров, не говоря уже о самоуважении. Впоследствии вы можете добиться каких угодно успехов и даже стать Нобелевским лауреатом, но потомки запомнят вас как человека, который проспал 2004 год. Это будет поступок индивидуума, постигшего нечеловеческие вершины экзистенциализма. А каким свежим вы будете наутро...

__________________
Она никогда не говорила того, что от нее хотели услышать, если то не были ее собственные мысли и мнения ( о Marlene Dietrich )

Lana

Письмо

Дорогой Дед Мороз!

Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.
Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!

Всегда твой, маленький Вова.

Источник: http://libo.ru

__________________
Она никогда не говорила того, что от нее хотели услышать, если то не были ее собственные мысли и мнения ( о Marlene Dietrich )

Lana

Как правильно принимать и выдавать гостей

(Для умеренно культурных и умеренно пьющих любителей ходить в гости и терпеть ИХ у себя дома)

Если вы сидите в гостях за столом - не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-2002" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "В кайф!", "Вставило нормалёк!". Хозяину будет очень приятно!
В принципе - неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца!
Кусая помидор - отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь - и только потом возвращайтесь к столу и жуйте.
При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком! (Это правило действительно во всех странах мира, кроме Японии и Китая, где носовым платками не пользуются, а используют вместо них опять же деревянные палочки).
Локти на стол не ставьте - а лучше положите их на подоконник, или отнесите на кухню.
Если вы случайно взяли вилку в правую руку - придайте лицу задумчивое выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку. Вот, теперь правильно! Так и держите - в левой руке вилку, а в правой - нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку. А в левой - хлеб всё это время.
Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
Семечки же, напротив, надо кушать понемногу - по 50-100 штук, аккуратно сплёвывая шелуху в фужер или бульонницу, деликатно приподнимая фарфоровую крышку и стараясь не греметь ею.
Сыр следует брать вилкой, а хлеб - булкой.
Если вам подали омаров - ну придумайте там чего-нибудь, я не знаю… - Если вы потеряли вставную челюсть - постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера.
Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть - предложите им льняные или бумажные салфетки. Если гости потянутся к занавескам - предложите-таки лучше скатерть.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" - значительно экономят продукты и выпивку.
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
Если Вам уж очень надоели гости - то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведёте его на висящую на стене двустволку, деликатно напомнив о первом и последнем акте пьесы... Кто хочет жить - вспомнить Чехова. Для остальных - запаситесь патронами.
Словом, где бы Вы ни оказались - дома, в ресторане, в гостях - старайтесь вести себя культурно - а то потом пойдут к нам всякие письма гадкие да всякий спам, типа: "Вот, ваши читатели и вести-то себя не умеют".
И нам будет за вас стыдно!

__________________
Она никогда не говорила того, что от нее хотели услышать, если то не были ее собственные мысли и мнения ( о Marlene Dietrich )

Lana

__________________
Она никогда не говорила того, что от нее хотели услышать, если то не были ее собственные мысли и мнения ( о Marlene Dietrich )

Lana

Новогодние шутки Синего Носа

Всё, что ни делается, всё - к лучшему.
(Народная мудрость)

Всё, что не делается, всё - к лучшему.
(Авторизированный перевод)

Пролог на Земле

1.
Сиреневая "Ауди" мчала в Шереметьево-2 семью главного бухгалтера маленького, но очень производительного московского завода. Заводик отгружал водочку.
Самый младший из членов семьи в машине отсутствовал. Вот о нем-то разговор и зашел.
- Эдик так хотел во Флориду. Не слишком ли сильно мы наказали его, не взяв с собой? - Такой осторожный вопрос главному бухгалтеру задал её муж. Глава семьи отреагировала резко:
- Ничего, перетерпит, а то, ишь! Да и в конверте под елкой подарок лежит. Будет не далеко от нас. Тоже на море. Я же мать, а не ... - Главбух выразительно глянула на мужа, давая понять, что членом-корреспондентом академии наук тот стал отнюдь не за свои открытия в области пространства и времени.
Викентий Эдуардович счел уместным замолчать и не нервировать Таисию Максимовну.

2.
В это же самое время, в родственной семье, но находящейся в несколько стесненных финансовых обстоятельствах, также шел разговор между дородной женщиной средних лет и ее супругом.
- Кеша, а чего сыну на Новый год подарим? Он кроссовки новые просил.
Викентия Эдвардовича, троюродного брата едущего в этот момент в Шереметьево член-корра, вопрос врасплох не застал. Он давно смирился с тем, что жена по-деревенски говорила "чего" вместо "что", да и вообще, смирился с неудачами. Не вставая с продавленного дивана, затертый жизнью инженер-теплотехник быстро ответил:
- Надо ему зимой кроссовки? Вот, дадут премию за первый квартал, там видно будет. А подарок... Мне от профкома в детский профилакторий бесплатную путевку дали...
- Так там до четырнадцати лет? - супруга, кассирша в промтоварном магазине искренне удивилась.
- Ну, когда я подавал заявление - ему пятнадцать и не исполнилось. - Гордясь своей маленькой хитростью, ответил Эдвардович. И вновь углубился в "Тёщин язык" - сборник кроссвордов.

3.
Начальник отдела сбыта водочного завода, где трудилась Таисия Максимовна, очень не любил тратиться на грузчиков. Обычно договаривался с бомжами. В разговоре с дружком, считавшимся таковым еще со школьной скамьи, зашел разговор и об этих "сезонных" рабочих:
- Бомжам-то своим что кинешь по случаю праздника? - поинтересовался "дружок", нынче заведующий автобазой.
- Кину... Пойла какого найду - пусть радуются. Только... Специальным пойло будет. Сдается мне, снюхался кто-то из них с бандитами. И закладывает им, сколько на самом деле, а не по документам, с завода водки за день было отпущено. А мне стукачи не нужны.
- Бандитам стучат? - поразился хозяин автобазы предприимчивости бомжей.
- Не уверен. Может, кто другой? Будь я уверен, они у меня бы давно.... - Хорен Суренович осекся, и только кулаком стукнул по ладони.

4.
В исполкоме административного московского округа столицы царила предновогодняя суета. Обсуждались и семейные вопросы. Яркая блондинка с красиво подведенными бровями интересовалось у женщины с каштановыми волосами в строгом деловом костюме.
- Светлана Георгиевна, а вы что своему бывшему мужу на праздник под елочку намечаете заложить?
- Люсь, а он мне чего подарит? Спроси меня. Он мне никогда на годовщины свадьбы ничего не дарил. Хотя ты права, надо. Что ж я на него стану похожей? Подарю! Вот только что? Ой, тут один приезжал, когда я замещала нашего Гошу, бутылку виски оставил. Ну, я Федьке ее и подарю. Подарю, и - всё. Больше никогда ему ни звонить, ни встречаться - не буду. Хватит уже: пять лет как в разводе.


Пролог в небесной тверди

Не правильно думать, что в мире только один Дед Мороз. Их два. Мороз Красный Нос и Мороз Синий Нос.
Ну, вы догадываетесь: к хорошим и добрым людям приносит подарки один, с красным носом. А к плохим и строптивым - приходит Мороз Синий Нос и забирает с собой то, что принес его товарищ раньше.
Так что если кто над своим домом видит сани, запряженные северными оленями, это еще ничего не значит. Не обязательно, что человек спятил. Это могут висеть сани Дедов Морозов. Для экономии расходов носуны частенько летают в одном экипаже. Многие считают их посланцами кармы. ( А вы думали, в Индию новогодние сюрпризы не долетают? Ха!) Сами деды, однако, с такой постановкой вопроса не согласны.
Вот как-то обиделся синеносый на весь белый свет, и замыслил две пары подарков не забирать, а местами сменять. Хотя кое-кто из историков толкует происшествие по иному: будто второму Деду Морозу захотелось сделать добрый поступок.



Смотрите, что из этого вышло.

1.
Эдик вытащил конверт из-под густой датской ёлки, скромно украшенной сиреневыми канадскими шарами. Посмотрел, что внутри, и осознал всю глубину свалившегося на него наказания. Ладно, мать, но и папаша с ней заодно. А кто еще мог удружить Крюкову Э.В., четырнадцать лет, путевку в подмосковный профилакторий от "Профсоюза работников общего машиностроения"? Они, наверно, думают, что он останется дома. Да, первым желанием Эдика было пойти и сжечь эту бумажку. Но теперь, нет. Они наверняка планировали, что он так и поступит - все каникулы просидит дома. А он, им назло, поедет. Поедет в их дурацкий профилакторий, назло поедет! И телефон с собой не возьмет. Пусть поволнуются!

2.
Эдвард посмотрел под новогоднюю елку. Поставили-то недавно, а уже начала осыпаться. Прогнувшиеся под тяжестью игрушек к самому паласу колючие лапы коробки с кроссовками не скрывали. Увы. Зато прямо на вате лежал конверт. "Может, деньгами дают", - мелькнула шальная мысль. Нет. Путевка, билет...Куда? На самолет? Это не ошибка? А число?
- Мам! Мне что, сегодня ехать?
Кассирша, утомленная праздником сонно откликнулась:
- Да, дорогой. Я тебе уже все собрала. Чемодан и рюкзак. На электричке доедешь?
- Ладно! - Сразу отозвался сын. А сам подумал: "Почему на электричке? От метро "Домодедовская" лучше на маршрутке... Какая разница! Вот повезло!!!"

3.
В подвале дома стоящего рядом с водочным заводом тоже отмечали Новый год. Только одни мужчины.
- Смотри, какую нам бутылку Суреныч дал! Она рублей шестьсот стоит.
- Лучше бы он ящик водки подал. Те же деньги. Только гад он.
- Ага, я от него любой пакости жду. Вот, я ему вчера подсуропил. В бензобак - кусок сахара засунул. Тоже - подарок на Новый Год. Хе-хе... Пусть теперь помучается.

4.
И на девятом этаже в трехкомнатной квартире тоже - чисто мужская компания. Ещё держатся на ногах. Хотя пьют со вчерашнего вечера. Ученые-коллеги. Ученые, а не знают, что пить - вредно. Особенно много и неизвестно что.
-Федя, а это? Смотри, что тут у тебя! Мужики! У нас еще бутылка вискаря нарисовалась! Давай посуду, подставляйте...



Эпилог

Прошло десять лет.
1.
Телевизионный корреспондент брал интервью у пожилого политика в дорогом костюме. Политик поблескивал лысиной. (Учитывая полное отсутствие волос, форму головы и красноватый цвет кожи, можно про голову сказать "как у калины ягода".)
- Семен Степанович, нашим телезрителям, безусловно, хочется узнать от вас, что же послужило той отправной точкой, от которой началось ваше восхождение с самого, можно, сказать низа российского общества? От бездомного бомжа к, не побоюсь этого определения, яркому представителю политического бомонда? Что дало толчок для создания политического движения "И бомжи, и олигархи - граждане России"? Одного из самых массовых на сегодня, как всем известно.
- Я часто отвечал на этот вопрос, но расскажу еще раз. Однажды, когда мы с будущими соратниками по политическому движению отмечали Новый год, нам случайно подарили бутылку шотландского виски. Мы ее попробовали, и пришли к выводу, что виски это ж самогон-самогоном! "И как это олигархи пьют такую гадость!" - Подумали мы. И прочувствовали родство с людьми, у которых жизнь удалась. И поняли, что мы, на самом деле, мало чем отличаемся от них. А дальше - написали программу политического движения, обратились в пресс-службу нефтяных фирм, на ликёро-водочные заводы. Нашли там и поддержку, и финансирование. И теперь, в напоминание о том, что именно десять лет назад послужило созданию и процветанию - ничего, кроме как виски - за новогодним столом больше не пьем.


2.
Два охранника скучали в приемной общественного движения. И старый делился с молодым жизненным опытом.
- Вот, десять лет назад, у нас в милиции был такой случай. Вызов. Приезжаем. Мужики из закрытого института, из секретной лаборатории праздновали новый год. И отравились метиловым спиртом. Сначала решили, что принесли с работы. Нет, нашли бутылку, из-под виски, где эта жидкость была. Ну, специально так акцизная марка наклеена, что б казалось, что все настоящее. Решили мы, значит, что зарубежная разведка сработала. Ну, раз так выборочно мужиков убрали, значит, знали кого отравить? Начали искать, кто навел. И вдруг, в тайнике обнаруживаем заграничные паспорта. Билеты. И фотографии секретных документов. Эти ученые всей лабораторией - шесть человек, собрались удирать из страны. Сначала на Кипр, а потом как повезет. Во, какие шуточки случаются. А под праздник, видно, купили поддельный виски где-то, и все... Вот так вот, Эдвард Викентиевич.
- Да...А я вот, не поверите, четверть века прожил...
- Чего? Тебе только двадцать пять? А выглядишь на все сорок...
- Четверть века.... А вспомнить - ничего хорошего. Ну, однажды по какой-то ошибке занесло меня на морской заграничный курорт. Вот, есть что вспомнить. Купался по пять раз в день. В море. Делать ничего не надо. На всем готовом. Фрукты, мясо, соки. Эх, повезло. Раз в жизни. Лежишь, ничего не делаешь....

3.
- Машенька, а как ты считаешь, надо ли нам покупать эти акции?
- Конечно да. Но через недельки две все их продать...
- Ой, Эдуард. Не устаю благодарить Бога, что тебя девять лет назад вместо морского курорта занесло в Подмосковный пансионат. Как бы ты познакомился с Машенькой? Нашей умницей-красавицей?
- Таисия Максимовна, это судьба. Я бы его все равно нашла. Рано или поздно. Только не девять, а уже десять лет назад. Мой отец в тот год отравился. Зимой. А я только летом узнала. Они с мамой давно уже в разводе были.
- Как? Ах, да. Это ж было в тот год, когда Хорен погиб в аварии когда двигатель заглох. Летит время...
- А Эдвард все такой же молодец. Я тогда в него влюбилась, когда он первое место по лыжным гонкам занял...


конец

__________________
Она никогда не говорила того, что от нее хотели услышать, если то не были ее собственные мысли и мнения ( о Marlene Dietrich )

Lana

Шутка

Какой Новый год без шуток, веселых розыгрышей? Эта же шутка при встрече нынешнего Нового года завершилась для двух псковичей... вызовом в суд.
Сотрудники одного из учреждений устроили на работе новогоднее застолье. Когда все уже были навеселе, одному из служащих пришла мысль подшутить над сослуживцем, оставшимся дома.
- Мила, - обратился он к одной из участниц застолья, - позвони ему домой и разыграй любовницу. У тебя должно получиться.
Та тут же набрала номер телефона сослуживца и заворковала в трубку:
- Витек, милый, ты даже не поздравил меня с новым годом. А я так скучаю без тебя. Не забывай хотя бы о нашей крошке, что я ношу под сердцем...
- М-м-м, бэ-бэ, - нечто нечленораздельное было ответом на другом конце провода.
- Ты не мычи там, а думай о нашем ребенке и решай: я или твоя благоверная, - продолжает и далее все в том же духе Мила тоном отчаявшейся любовницы.
А весь этот разговор по параллельному телефону в соседней комнате прослушивала, онемев на время, жена...
Кончилось все грандиозным скандалом в семье и сердечным приступом у супруги.
... После праздников к мрачному "многоженцу" подошел тот самый сослуживец.
- Ну, здорово мы тебя разыграли? - смеясь, спросил он, это все Милка, артистически у нее получилось с твоей "любовницей", а?
- Так это вы? - только и смог вымолвить разыгранный "многоженец".
... Новогодняя шутка обернулась судебным иском о взыскании морального вреда с виновных: учинен семейный разлад, нанесено нервное потрясение. Теперь дело за судом: как он оценит новогоднюю шутку. Бесспорно лишь одно: даже в, казалось бы, безобидном розыгрыше должна присутствовать мера, а любителям шуток и розыгрышей следовало бы подумать о возможных последствиях их юмора.

__________________
Она никогда не говорила того, что от нее хотели услышать, если то не были ее собственные мысли и мнения ( о Marlene Dietrich )

baggi

15 вредных советов по выбору новогодних подарков

Американская журналистка Мэри Данливи (M.P. Dunleavey), публикующаяся в ведущих газетах и журналах США, опросила своих друзей, знакомых, родственников и соседей, чтобы выяснить – какие подарки они ненавидят получать. На основе этого ненаучного исследования Данливи сформулировала перечень уникальных рекомендаций по правильному выбору подарков.

1.Черный юмор
Вершиной этого типа подарка считается билет в один конец, который торжественно вручается теще. Также хорошо дарить кулинарную книгу, с описанием жирных и сладких блюд, – человеку, который изо всех силы пытается сбросить вес; набор сигар или курительных принадлежностей – человеку, который только что бросил курить; домашнее варенье – диабетикам и сало – верующим мусульманам или иудеям.




2. Абсолютно бесполезная вещь.
К примеру, пожилому человеку можно подарить кассету или пластинку с рэп-музыкой, а человеку, никогда не державшему в руках хоккейной клюшки – набор щитков. Хороши также разрозненные тома собраний сочинений или красивые каталоги одежды или техники.




3. Смертельное оружие.
Маленьким детям стоит дарить барабаны и трубы, рогатки, ружья, стреляющие шариками, и прочие предметы из арсенала оружия массового уничтожения родителей.




4. Подарок на двоих.
Друзьям, собравшимся на вечеринку, стоит сделать один подарок на всех: к примеру, подарить дорогую и красивую (но одну) хрустальную вазу.




5. Ошибка в расчетах.
Особенно хороши в качестве подарков обувь и предметы одежды, кардинально не соответствующие размерам или вкусам одариваемого. Апофеозом такого рода подарка могут стать новые кирзовые сапоги 45-го размера, преподнесенные юной барышне.




6. Очень плохие самоделки.
Самодельные произведения прикладного искусства, особенно, если они изготовлены за десять минут, человеком, не умеющим рисовать, лепить, вышивать и т.д. К примеру, во дворе подбирается старая палка от дворницкой метлы, она отмывается от грязи. После этого, акварельными красками на ней рисуются узоры и картинки. На слегка высохшую палку привязывается бантик, Подарок готов!




7. Очень хорошие самоделки.
Даже если даритель преуспел в прикладном искусстве и потратил на изготовление вазочки, картинки или вышивки полгода жизни, его подарок никогда не будет оценен по достоинству. Поэтому значительно дешевле покупать подобные изделия – это обойдется намного дешевле.

8. Шутки промышленного производства.
Изделия, имеющие неприятный вид или запах: например, резиновые фекалии неотразимы на великосветских вечерниках или семейных торжествах.




9. Очень умные подарки.
Чем книга толще – тем она лучше. Книги на узкоспециальную тему, которые гарантированно смогут прочитать лишь 10 человек в мире, являются одним из лучших подарков. Желательно, чтобы в книге не было картинок, а было побольше солидных таблиц и графиков.




10. Подарки издалека.
Находясь в командировке или туристической поездке стоит купить что-то ценное (часы, магнитофон, фотоаппарат и т.д.) и по возвращении домой преподнести близким. Всегда есть вероятность, что эта вещь сломается в первые часы или дни работы. Таким образом, у счастливого владельца подарка есть три варианта выбора – купить билет на самолет, чтобы сдать подарок в магазин или обменять его на новый, тратить деньги на его починку или просто выбросить.




11. Повторение пройденного.
Родственникам и близким друзьям из года в год можно дарить одно и то же. К примеру, все в восторге, когда пять лет подряд получают в подарок фотоаппарат-мыльницу или детский калейдоскоп.




12. Древности.
Камни, палки, глиняные черепки, горсточки земли и т.д., подобранные рядом с Великой Китайской стеной, египетскими пирамидами, Ясной Поляной, Кремлем, вагонным депо N13, являются очень хорошими подарками. Понятно, что со временем их ценность лишь повысится.




13. Сапоги для сапожника.
Если человек многие годы профессионально удит рыбу или печет пироги, то высока вероятность, что у него уже есть АБСОЛЮТНО ВСЕ необходимое для рыбалки и готовки. Поэтому таким людям стоит дарить наборы блесен или скалки, которые крайне им необходимы.




14. Нравоучительные подарки.
В данной ситуации важен не сам подарок, а манера его преподнесения. К примеру, прекрасным подарком является новая швабра, вручаемая невестке с дружеским напутствием: «Может быть ты теперь начнешь следить за чистотой в доме!?».




15 Отсутствие подарка.
Замечательный способ: придти на Новый год без подарка и пообещать преподнести двойной презент на следующий год.

Washington ProFile

__________________


Кошки... они не выносят одиночества... не навязываются, но стараются находиться рядом... есть и люди-кошки... бывает и им наступают на хвост...

ПАША

baggi,

Да уж, да уж! Об остальных акссесуарах я даже подумать боюсь. Для моей шеи только от бульмастифа подошел бы.
А вообще, в выборе подарка самое главное не спешить. Именно спешка является главной преградой на пути к выбору ХОРОШЕГО подарка. У меня, порой было ощущение, что человек, которому дарил, буквально чувствовал, что подарок был выбран наспех.
Ощущение не из приятных, поэтому, друзья! НЕ ТОРОПИТЕСЬ!!!

__________________
Я спешу над всем посмеяться, иначе мне просто пришлось бы заплакать.
П.О. Бомарше

baggi

13 признаков, что Новый Год еще не наступил:

1. Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы.
2. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
3. В скидках вместо нулей появились снежинки.
4. Вы мучительно вспоминаете, где лежат новогодние открытки, купленные двенадцать лет назад для поздравления родственников и знакомых.
5. Ёлки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
6. Вы начинаете засматриваться на ёлочки возле Мавзолея.
7. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
8. В кои-то веки принесённая домой водка вызывает одобрение и даже радостное оживление у жены.
9. Вы решили не пить до Нового года.
10. Ваш кот нагадил под ёлочкой прямо на подарки.
11. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
12. Катаняны вместе с Путиными едут на горных лыжах в Швейцарию.
13. Шампанское еще есть, но уже дороже...

__________________


Кошки... они не выносят одиночества... не навязываются, но стараются находиться рядом... есть и люди-кошки... бывает и им наступают на хвост...

baggi